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我才明白原来幸福并不是我想的那么简单

 或许在别人眼里我是个幸福的富太太,可是我自己知道,其实我过得并不幸福,甚至可以说比很多女人都过得心酸。福州私家侦探我的丈夫袁伟比我小五岁,当初是他追求的我,我那时虽然年纪不小了,但是我除了选择袁伟,还有很多比他更加优秀的人也对我很爱慕,可我看中了袁伟肯上进的意志力,所以对他十分倾心。

当年,我们的结合让很多人都大跌眼镜。用现在的话来讲,这是白富美找了个穷书生。可是我不在乎这些,我就觉得和自己喜欢的人在一起特别幸福。刚结婚的那几年,袁伟对我真的很好,他虽然没有办法给我高品质的生活,但是在精神上他就像是个师长一样带领着我一起前进。那几年,我们约定好,先不要孩子,我们拿出所有的积蓄开了一家小店,然后共同奋斗。我听了他的话,并且深信不疑我和他以后一定会很幸福很幸福。

直到现在,我才明白,原来幸福并不是我想的那么简单。虽然这几年,我们事业有了成绩,在生活上也有了不错的提升。但是我慢慢察觉出,袁伟他变了,他变得好像我不认识了。他慢慢开始对我没有了耐心,也没有了往日的温情。我也不知道从什么时候起,他不爱回家,甚至不爱和我交流。

要知道,当初我们谈恋爱的时候,有时他不在本地,我们可以打电话打上一天一夜,就这样说着无关痛痒的家常话,我们也不会觉得枯燥。可是现在,他回家后一句话都不愿意再和我说,甚至有时还觉得我说的话是在唠叨他,让他很是心烦。

我其实知道,他不爱我了,甚至比我想象的还要对我冷漠。只是我一直都在骗自己,或许有一天他就会回头再次发现我对他的话,或许有一天他在外面玩累了,知道要回家。我曾经看到过他在外面和其他女人喝咖啡,可是我第一反应却是回避了。我害怕看到他看到我的样子,也害怕这样和他摊牌,面对面将他在外面有女人,他早就已经出轨的事实摊在台面上。

我想用孩子捆住他,可是他不爱我,也没碰过我,我怎么可能怀孕有小孩?我觉得我自己太悲哀了,这样病态的思想疯狂的缠绕着我,我也像他一样在外面找男人,疯狂的流连各种娱乐场所。这圈子比我想象的要小,没过多久我和一个KTV的小男孩打得火热的传闻一下子就传开了。我知道袁伟早就听到了,可是他回家问都没问,只是用轻蔑的眼神看着我,我觉得那样的眼神令我毛骨悚然。

我这是怎么了,为什么我的生活会变成这样。我知道自己和他不可能再有幸福,我也知道这样的婚姻迟早要完。但是我就希望,结束的可以晚一点,再晚一点,因为我还爱袁伟,只是我不知道如何去爱,不知道该用什么方法。是不是很可笑,结婚已经快七年了,我依然不知道该如何爱我的丈夫。




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